我并不畏惧死亡，我这样说。我且对我自己承认，我并不畏惧死亡，从我走出魔索布莱城的那天起就没有畏惧过。时至今日，我全然接受这个现实，只是因为我的一个特殊的朋友，他叫做布鲁诺?战锤。

    这些言语从我口中道出，并不尽然是虚张声势，也不是为了彰显勇气的浮饰，更不是要将我自己擢举于他人之上。这只是简单的事实：我，不畏惧死亡。

    我却也不想死，我坚定了意志，要反击任何试图杀死我的举动。我不会在没有胜算的情况下，愚蠢的跑进敌军的营地（尽管我的朋友经常为这个责备我，甚至我们仍旧活着这一明白的事实，也不能劝止他们刺耳的唠叨）。非也，我希望活上几个世纪，我希望永远活着，陪伴着我的朋友们，踏上永无止境的旅程。

    既是如此，为何没有恐惧？我很了解我希望的道路—其实是我所选择的将要走的路—它危机遍布而且昭示着十分的可能：也许在不久的某一天，我，或我的朋友，将被杀害。如若我被杀，我显然迈入了死亡的国度；如若我亲爱的朋友们中，有一人受到严重伤害的话，我会生不如死。我不因为这条道路而羞怯，他们也不会。但在最后，秘银厅的信条将从他们葬殡堆上，骨灰的余烬中升华，这似乎抵消了表观的宿命。当卓尔进逼秘银厅时，当昔日敌军威胁到这个地方，布鲁诺作为君王，坚定地站在了冲锋的第一线。没错，这就是布鲁诺?战锤—从不会让哪个战士过分操心—杀死了班瑞主母本人，在他那把可怖的斧头上添加了最令人瞩目的豁口。

    现在我知道为什么了。现在，由于有布鲁诺，我知道为什么，我不畏惧死亡。

    以前，我把自己的无畏归结于对更高级的存在——一位神，一种死后的安逸。这安慰的想法仍然存在，尽管已经是综合信念的一部分，一个建筑于祈祷与盲目信仰的部分，而不是真正地支撑着我的认知——那才是指引我，让我踏着危险路途，怀着极致的内在平和，走出每一步的关键。

    我不畏惧死亡，因为我知道，我是某些实在的一部分，一个观念，一个信条，那都比我的身心宽广得多。

    当我问及布鲁诺他所选择的，远离秘银厅的道路时，我直截了当地提出了问题：如果你途中遇害，秘银厅怎么办？

    他的答案更是简要清晰：那光景下，他们会比猫在窝里、不敢露头的我，治理得更好！

    这就是矮人的方式——这就是他们置于领袖身上的期望。即使是处于过度保护下的个体，比如首席侍卫潘特，也十分清楚，如果当真把布鲁诺荫蔽起来，他们就早已经杀死了秘银厅之王。布鲁诺认同了秘银厅的观念，一种神权统治，一种微妙的民主政治，囊括了特定的矮人——只要这个人目前占御着王座——而不理会他的具体身份。布鲁诺早已洞悉，他之前的和他之后的历任君王，都已或将要悲剧性地死于战争，留下其他矮人陷入失去他们的茫然无措。

    这就是一位矮人君王的操守，因为身为君王必须清楚，王国比起君主要重要得多，宗族高于君王，宗族生存的法则就是正确的法则，而且它远高于王与平民等凡人的羁绊。

    如果布鲁诺不相信这些，如果他不能真诚地将个人安危置之度外，对他的敌人冷眼相向，布鲁诺就不可能称王秘银厅。当危险迫近时当缩头乌龟的领导者根本不能延续领导权。

    一个认为自己至高无上无可替代的领导者只不过是个蠢货。

    但是我不是领袖，这将如何适用于我和我所选择的道路呢？因为我的内心告知，我正走在一条由真理铺就的路上，一条动机惟善的路上（尽管它们有时是误导的），一条于我而言诚实的路上。我相信我的方向是正确的（至少对我而言），同时深藏我心的是，如果我不相信这一点，我就必须全力纠正我的路线。

    一路走来，我已亲历许许多多的试炼。当然包括群集的敌人与无法胜数的物理障碍，然而伴随它们的总是心灵的痛楚。在绝望中，我曾经返回魔索布莱城向卓尔投降，以为这样他们就不会再纠缠我的朋友，在我的错误的基础上，我险些使得我最为挚爱的女子丧命。我眼看着困惑和疲惫的沃夫加从我们中间离去，害怕他将遭遇无法逃脱的险境。还有，尽管有分别带来的苦恼存在，我仍明白我不得不让他走。

    有时，巩固你已经选择了正确岔路的信念很是困难。艾丽芬死去的一幕久久萦绕在我的脑海，我害怕，不过我明白对于往事，试图去改变它的努力是徒劳的。即使是在已经明了半个世纪前那宿命的一天，我的行为所导致的可怕后果的今日，我也相信我会选择相同的方式，那是我的心灵和道德强迫我选择的。因为那是我所能做的一切， 也是任何人所能做的一切。

    内在的道德的指引，是这艰辛一路最理想的纪念碑，即便它不够稳固。

    我会追随它，尽管我十分清楚我可能会遍体鳞伤。

    只要我相信自己所行经的是真实的道路，如果我被杀，那我也泉下有知：在哪怕一瞬之间，我也曾是高于崔斯特 杜垩登的存在的一部分。

    我正融入前路指示的精神中。

    没有哪个卓尔，哪个人类，哪个矮人，能冀求比这更多的。

    我，不畏惧死亡。

    ——崔斯特?杜垩登