德川要我“别再提‘事件’”，我捧着尼尔的项圈回家的路上，边哭边做出决定。

    我不想输。我死也不想输给杀了尼尔的德川。仰望天空，空气清澄的夜空那头，居然清晰闪烁着星星，零星递布天际。

    我深深吸了一口气。泪眼婆娑地心想，真美。

    这片天空好美——我大声且清楚地说出口。我果然和大家不一样吧。天空、季节等的存在理所当然。一一赞美这些东西、觉得好美，这行为在芹香或其他同学眼里看来，一定很怪吧。

    吐出的气息微微泛白。然后我想到自己不可以活着。和德川说过话之后，我原本激动摇摆的心情变得平静。

    仰望星星，从旁边马路开过的车灯照着我的脸颊，我的决心自然而然成形了。

    我决定要继续引发“事件”。

    为了不让自己半途而废，我反刍着德川对我说的每句话，哭得太厉害的脑袋感觉晕眩。不甘心。德川一定对我烙印上“与班上其他大多数的同学没两样”。他说我不值得他杀。

    夜晚的河岸边很安静，偶尔有车子通过的轮胎声靠近，除此之外再没有其他声音。我甚至感觉能够听见星星眨眼的声音，在这夜里，我被所有人抛下，独自伫立在这里。

    这次我是玩真的，是认真的。

    之前，清晰的死亡感觉，还不会如此靠近我。

    现在不一样了。

    我已经知道德川是能够真正动手的人。他能够杀了我。

    尼尔被他狠踹，被他分尸。

    德川应该能够淡定地给我同样的下场吧。带着一如往常面无表情的眼神，一刀插进尼尔身躯。

    我决心要死。

    我能够清楚想起在东京摄影棚里，德川的手勒着我脖子的触感。那个痛苦。在它之后等待着我的死亡。

    德川或许是在测试我。

    既然曾经骗我说袋子的内容物是老鼠，就算我问他是不是尼尔，他也应该能够佯装不知情，继续藏起尼尔的项圈，主张那是老鼠。现在他反而坦白，让我怀疑是不是在测试我。

    即使我们一起去东京，一起在《悲剧的记忆》笔记本上构思事件，德川仍没告诉我他一直在背地里杀猫。他很可能在与我碰面后，马上动手杀了狗、猫或老鼠。然而德川却没有告诉我这件事。他早就认定我一定会退缩。

    然后，我也真如德川所想的，退缩了。

    我胆怯、心生动摇、责备德川。

    从心底涌上一股颤抖般的呼吸，就像长时间待在冰冷泳池里一样，身体从内侧冷出来。感觉气息好冰冷。

    一旦决定继续进行事件，这次绝对不能逃避。

    要退缩就趁现在。

    视线模糊。我眼中的星光融化在空中，星星串连成一条线。

    在快窒息般想要死去的现实里，德川的存在成为我唯一的气孔。

    因为有他，我才能够呼吸。即使失去他，我还是能够在稀薄的空气中苟延残喘地活下去。即使没有了“事件”，即使我们两人决定好要执行的日子过去了，我依然能够无为地活下去，并从中获得些什么。

    我可以没有什么过人之处，成为地球众多泛泛之辈的其中一人活下去。同时让芹香和幸看扁。也让德川看扁。

    背脊发冷。明天起，在教室中，我坐在德川隔壁。表面上我们之间什么也没发生。但是那家伙已经很明白地看不起我，我心知肚明，仍要坐在他旁边。

    如果变成这样，楼梯平台处的《魔界的晚餐》将再也无法疗愈我。

    此时，灵光乍现。

    清新的空气轻轻穿过鼻腔。飘浮在星星之间的月亮发出强烈光芒照着我的脸，我整理着乱糟糟的脑袋。

    我的事件。我现在才想到，就像胸口被刺穿一样。

    我和德川打造的，不让任何人置喙的，我们的事件。

    咬唇，觉悟到为今之计只有那样了。十二月，我不会逃避。也不会输给德川。

    坐在河边，摊开随身携带的《悲剧的记忆》笔记本。在只有月光的黑暗中，我不满意地看着手边的字迹，但还是草草写上。

    这本笔记本，是我们制造的悲剧的记忆。直到最后，包括死前的心情，都要留下纪录。

    供奉满天星的尼尔坟墓，因为挖起部分的土壤颜色和周遭不同，马上就能找到在哪儿。

    我在心里祈求河濑和他妹妹春菜，一辈子都不会找到尼尔的项圈。由衷祈祷着。